Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jere, 27. 1. 2010 15:04)

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...
ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se zamyslí,
řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to najednou,
upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si
o vidličku a začne se s ní všude po celém těle bodat....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po
kánoi, pičo!"

rere

(jerev, 3. 1. 2010 18:48)

Holky si ve škole stěžujou paní učitelce, že je Pepíček hrozně sprostej. Tak jim paní učitelka poradí, aby se vždycky, když řekne Pepíček sprosté slovo zvedly a odešly. Další den při hodině chce paní učitelka vědět nějakou aktualitu. A přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Támhle u Kladna začínaj stavět novej bordel." V tu chvíli se holky zvednou a míří k východu, když na ně Pepíček zavolá: ,,Kam jdete, vždyť teprve kopou základy!!!"

re vanessa

(jerevánek, 17. 12. 2009 20:44)

?:-) co takhle překlad do rozumštiny ? :-)

styles_girll_

(vanessa, 17. 12. 2009 10:18)

fujjj co to je?? jáááájj pomoc co to davate jaj ... to to bich nechtela si davat na stranku hhiihi (heidy)
kdo je deebil tak at je hihih ale dneska je nejlepsi chlapyyy

rere

(jerevanek, 12. 12. 2009 10:19)

Ženy sú ako bazény. Náklady, spojené s ich údržbou, sú v porovnaní s časom, ktorý v nich trávime, veľmi veľké!

rere

(jerevánek, 4. 11. 2009 7:23)

Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle.Doktor to prohlédne a pak říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom,
budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu
s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat
s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek
přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v
knihách a pak povídá..................
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

rere

(jere, 27. 10. 2009 22:14)

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"


Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

kojeni ve vlaku

(petr , 11. 10. 2009 22:29)

chtěl bych shlednout video mlada maminka koji ve vlaku ditě to však nechce pit

rere

(jerevánek, 17. 9. 2009 14:52)

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.

Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

"Ani trošku!"

Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí. "Ještě
bolí?"

"Už ne!"

Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"


rere

(jerevánek, 6. 9. 2009 17:03)

Ze školy:
Pepíčku, tady ve slohové práci píšeš, že tvůj dědeček zahynul v koncentračním táboře, vidíte děti, tomu se říká hrdina ! A Pepíčku, to bylo asi při útěku že ? Ne paní učitelko, spadnul z hlídací věže............

rere

(jerevánek, 30. 8. 2009 17:50)

Ovčák a muž v Jeep Cherokee
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brejlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovněš se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."

Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovoou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"

"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.

Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řekl ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

rere

(jerevánek, 27. 8. 2009 16:46)

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného
je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy
budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

rere

(jerevánek, 19. 8. 2009 7:10)

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se a usadí se
do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy a v jejich
čele jde obrovský chlap v bílém plásti navíc s břitvou v ruce. Muž
nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě v křesle
říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
„Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a doga se ptaj pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: Ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal
za uši, tak jsem mu utrhnul nohu.
..Nato ti dva psi: Ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá ovčáka: Proč seš tu ty??
Ovčák: Ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za
ruku a utrhnul jí prsty …
Ti dva psi zase: Ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt …
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??
Doga: Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem
tak sem na ni skočil a udělal jí to...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků

Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu, a ejhle,
kašna. Pražák k ní z posledních sil
doběhne, ponoří ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do
dlaní a pije a pije. Vidí ho
jeden místní a spustí:
"Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!"
"Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl, mohl byste mi
to, prosím, říci ještě
jednou pomaleji?
"Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená..."

rere

(jerevánek, 8. 8. 2009 8:17)


Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem
20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a
táta říká, že je napůl debil...

rere

(jerevánek, 7. 8. 2009 23:20)

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole
dvě
# # dírky
# # # # a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš Pepíčku?"
# # # # "Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se
# # Peprdel"?

rere

(jerevánek, 4. 8. 2009 15:08)

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
# "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
#
# 2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho
# nabádá:
# "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
# Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
# "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
#
# 3. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču
# na úředníka.
# "Co to prosím vás paní provádíte?"
# "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
#
# 4. Chlapík drhne mýdlem rifle:
# "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
# Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
#
# 5. Prostitutka stopuje na cestě.
# Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
# "Všecko, všecko!"
# "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

rere

(jerevánek, 24. 7. 2009 13:54)

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama
. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou
ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi
dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni
došly hranolky!"

rere

(jerevánek, 30. 6. 2009 20:23)

Odvaha
Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
- Za koľko?
Policajtka odpovedá:
- Za 30 eur.
- V poriadku, nasadaj.....

chlapek

(majster, 25. 6. 2009 11:20)

Vyjde chlap z bordelu a prohledava jednu kapsu, druhou, zkousi zadni kapsy u kalhot a rika: "Pico, ona mi snad vykurila i ty Startky."

rere

(jerevánek, 15. 6. 2009 22:08)

dialog mezi partnery

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři
a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z
práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit
nákup
a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ...
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.
Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do
devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla.">
A: "Proč bys je prosím Tě kupoval Ty, brambory vždycky kupuju já,
odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej
den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala.. už trapnej.
Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je
jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety
nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už
dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje
špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem
si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu,
děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl
dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny
šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš! ... "
"Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu
dělat s tím sýrem."


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »