Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jerevan, 20. 7. 2008 20:36)

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo.
Robot mu dá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ?" "Přibližně 150, proč?"
Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:
"Pane,jaké máte IQ?"
"Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské...
Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.
Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektní načepované pivo a otázka:
Pane, jaké máte IQ?"
Eeee, 50?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t KOMUNISTY???

rere

(mejla, 17. 7. 2008 17:17)

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

rere

(mejla, 15. 7. 2008 19:58)


Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

rere

(mejla, 14. 7. 2008 18:36)

Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ...asi v práci!"

rere

(mejla, 13. 7. 2008 18:24)

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře..."

taky

(jerevan, 11. 7. 2008 21:26)

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechne, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"

kvaku

(mejla, 10. 7. 2008 21:18)

"Jaké dělá vaše paní pokroky ve vaření?"
"Výborné, včera poprve nepřipálila kuchařskou knihu!"

rere

(mejla, 9. 7. 2008 20:37)

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji,
aby pasažérům nějak jemně oznámila,
že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na
přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají....
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

***

(kvak, 7. 7. 2008 10:11)

- Fero, čo si taký smutný? - pýtajú sa chlapi v krčme.
- Ale, žene diagnostikovali AIDS... ... ... Chlapi, čo ste všetci tak zbledli? Ja žartujem!

***

(kvak, 7. 7. 2008 10:11)

Čo je to? Je to dlhé, biele a na konci je hovno?
- Výplatná páska.

***

(kvak, 7. 7. 2008 9:45)

Staj Formule 1 - Ferrari pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extreme kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi.
Jelikoz se zavody F1 dnes vic nez na trati vyhravaji v depu dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto angazovala staj Ferrari partu romsky mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci dokazali behem 3 vterin vymenit vsechna kola. Problem vsak nastal pote, co behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren i s pilotem.

***

(kvak, 7. 7. 2008 9:39)

Jedou policajti po silnici a najednou vidi jak skini rozni cigana. Zastavi se a rikaji tem skinum: "Netocite s tim ciganem moc rychle?" Skini odveti: "Ani ne, kdyz jsme s nim tocili pomalu, tak nam kradl z ohne brambory!"

***

(kvak, 7. 7. 2008 9:32)

Prijde cikan k doktorovi a povida: "Pan doktor, me zada boli."
"A co delate za praci?" pta se doktor.
Cikan pravi:"Se zbijeckou."
"A jak dlouho uz to delate?" divi se lekar
Cikan nastvane: "Od zitrka!"

***

(kvak, 7. 7. 2008 9:29)

Vyjmenovana slova cikana:
syty,syn,syr,syrovy,sychravy,syfylys....sypyca

rere

(mejla, 6. 7. 2008 14:07)

Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"

rere

(mejla, 29. 6. 2008 16:04)

Otázky právniček
Je to pravda pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?

Váš mladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?

Byl jste sám či o samotě?

Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?

Zabil vás?

Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?

Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?

Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělal?

Otázka: Takže ona měla tři děti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik mezi nimi bylo chlapců?
Odpověď: Žádný.
Otázka: Byla mezi nimi nějaká děvčata?

Otázka: Takže ty schody vedly dolů do sklepa?
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody vedly také nahoru?

rere

(mejla, 26. 6. 2008 18:34)

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

jako ja

(hadejte, 23. 6. 2008 18:38)

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte
voľné.Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe.
Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky.
Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť
dobrevybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch!
Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší
milenci a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
priviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa
voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

rere

(mejla, 23. 6. 2008 18:36)

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká
manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto"
Za chvíli pumpař říká:
"Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi !"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá, blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:" Co říkal?"
"Že Tě zná!!!!"

rere

(mejla, 23. 6. 2008 18:31)

keci,bena znam !!!!


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »