Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

:-))

(kvak, 23. 9. 2008 15:12)

Novy najemnik se nastehuje do domu.
Na konci chodby jsou otevreny dvere, tak do nich nakoukne a vidi zenskou jak skace ze stolu a drzi se u toho za prsa. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho:
...ehm, ty lidi na konci chodby..Nemam zavolat doktora?
Domovnik: Ale ne, to jsou hluchonemy. Ona mu rika, at skoci pro mliko a on ji rika, ze prsi, ze se na to muze vysrat.

HIV

(kvak, 23. 9. 2008 15:00)

Chlapek si necha u doktora udelat testy na HIV a za nejaky cas si prijde pro vysledky: Tak co pane doktore, jak to dopadlo?
No mam spatnou zpravu, testy jsou pozitivni.
Chlapek je sokovany a chce vedet, jestli opravdu neexistuje nejaka metoda, jak se vylecit.
Doktor na nej: ..a vy tady pisete, ze jste homosexual.
Chlapek: ...no, to jsem.
Doktor: ..to se dalo cekat! No ale mam pro Vas pomoc: Vezmete 2 litry mleka, nechate ho 2dny na slunci a pak vypijete spolecne se 3zkazenymi vejci a 0,5 kg poradne zvetraleho zeli. Tak to budete delat 20dni a zachranite se.
Chlapek nadsene podekuje a odejde. Kdyz je pryc, sestra se pta: Proc jste mu vlastne nerekl, ze ty testy dopadly dobre?
Doktor: At vi, na co se pouziva prdel, buzerant jeden!

rere

(mejla, 22. 9. 2008 22:01)

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"

rere

(mejla, 20. 9. 2008 16:17)

Co trápí jednu mojí dobrou kolegyni :all_coholic:


# Když jsi tlustá - máš zhubnout.
# Když jsi hubená - není tě za co chytit.
# Když jsi mladá - máš mít praxi.
# Když máš praxi - máš být mladá.
# Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka.
# Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
# Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
# Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
# Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
# Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
# Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
# Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
# Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
# Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.

# Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností???


Dodatek: Je atraktivní, obléká se vyzývavě, má postavení, pracuje přesčas :)

rere

(mejla, 18. 9. 2008 19:33)

teda kačo,koukam že i v asii jsou dobry forky,dik.

:-))

(kvaaiik, 18. 9. 2008 12:36)

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to:
"A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to:
"To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

:-)))

(kvok, 18. 9. 2008 12:35)

Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď:
"Mám, ale človek sa musí vedieť aj ovládať."

Keď si tučná - máš schudnúť.
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť".
Keď si škaredá - zhadzujú ťa.
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky.
Keď si mladá - máš mať prax.
Keď máš prax - máš byť mladá.
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka.
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne.
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka.
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna.
Keď si pekná - musíš byť hlúpa.
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať".
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne.
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne.
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka.
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna alebo lesba.

Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?

Šéf sa pýta zamestnanca:
- Čo myslíš, aký je hlavný problém v našej firme? Nevedomosť alebo nezaujem?
- Hmm, neviem,... ani ma to nezaujíma.

:-)))

(kvik, 18. 9. 2008 12:34)



Blondínka-predavačka hovorí zákazníkovi, ktorý platí za tovar, čo kúpil:
- Dobre, že platíte 7000 korunáčkou! O tej ešte nehovorili v televízii, že by mohla byť falošná!



Mama dcére rozpráva rozprávku. Dcéra sa pýta:
- Mama, aj ty si čakala princa na bielom koni?
- Čakala, ale prišiel len kôň.

Skinhead dôjde do obchodu s potravinami a pýta sa predavačky: Máte chleba??
Predavačka: Biely alebo čierny?
Skinhead: Provokuješ?!

Lietadlo má poruchu a prudko klesá k zemi. Pilot vyzve cestujúcich aby sa niekto obetoval. Američan otvoril fľašu whisky a s výkrikom vivat Amerika vyskočil z lietadla. Na chvíľu to pomohlo, ale opäť nastali problémy, postavil sa Slovák, napil sa slivovice a s výkrikom VIVAT MOZAMBIK vyhodil dvoch černochov!

Viete aky je rozdiel medzi haha a fiiiiiha? .... 7 cm

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si bedničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Čože? Preboha, však všade to majú také drahé.
- Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebat moja žena. Ja jebat jeho biznis.

:-))))

(kvak, 18. 9. 2008 12:33)


Havária, z vozidla vychádza blondínka, upravuje si účes. Pozrie sa na zdemolované auto a poznamená:
- Konečne viem čo urobím na večeru: placky!



rere

(mejla, 14. 9. 2008 17:33)


Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchýně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."



Svatý Petr si všimne, že přes nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: "Promiňte, mohu vám nějak pomoci?" - "Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho." Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce ARO?"



Přijde pán do pohřební služby a povídá: "Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou." - "Prosím?" - "No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák."

Malý příběh z 2. světové války:
Byli jsme dva, já Fero...
Fero našel granát.
Už jsme byli tři: já, Fero a granát.
Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců.
A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců.
Fero hodil granát.
Zůstali jsme dva
Já a plný žebřinák Němců.


Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jsi v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomené?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč ty vole nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"

"Představ si, moje žena, co se vrátila z lázní, je úplně jiný člověk!"
- "To ji léčba tak změnila?" - "Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu!"



V letadle nad New Yorkem osloví letuška těhotnou afgánskou ženu:
Tak co to bude? Holčika nebo chlapeček ?

"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"


Instruktor parašutistického sportu se ptá posluchače svého kursu: "Co uděláte, jestliže se vám neotevře padák, když zatáhnete za kroužek?" - "Pomyslím si, že mám ještě sedm vteřin, abych se naučil lítat!"

Dítě u večeře: "Maminko, mně to maso nechutná, můžu ho dát psovi?" - "Nemůžeš miláčku, tohle je náš pes!"

Pepíček přinese mamince játra a maminka se ptá, kde jsi vzal Pepíčku ta čerstvá játra a Pepíček odpoví: U dědečka. Maminka se ptá a co říkal dědeček. Pepíček odpoví: áááááááááá.

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990

rere

(mejla, 14. 9. 2008 14:58)

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je
napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce
nebyla, co mám dělat? (D.C.,34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.
Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální# záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před
prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý# řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí
kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné
klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,# co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu
1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.
Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve
jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp

rere

(mejla, 13. 9. 2008 9:52)

# V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
# Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé
# kabely.
# Mějte se na pozoru, Američané!
# Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!" ale křičí:
# "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

rere

(mejla, 8. 9. 2008 13:53)

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

rere

(mejla, 4. 9. 2008 9:52)


Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychyatrovi, co s tím. Psychyatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.

rere

(mejla, 4. 9. 2008 9:50)

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

rere

(mejla, 4. 9. 2008 9:46)

Co je vrchol nevěry?
Když tě manželka podvede s tvou milenkou!

rere

(mejla, 25. 8. 2008 19:16)

Manželka: "Že já si tě vůbec brala, že já husa si radši nevzala čerta."
Manžel: "No víš miláčku, ono je manželství mezi příbuznými ZAKÁZÁNO!!!"

rere

(mejla, 24. 8. 2008 10:48)

Tchýně je trest za to, že jste se rozhodli mít pravidelný sex doma a zdarma.

rere

(mejla, 23. 8. 2008 23:06)

"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"

rere

(mejla, 23. 8. 2008 23:06)

Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce." - "Já ale vejce nesnáším." - "Říkám vejce jíst a ne snášet!"72797


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »