Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jerevánek, 31. 5. 2009 20:15)

----------------------------------------
# # # # # Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
# # "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
# # Tak jsem jí koupil osobní váhu
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal # # někam, kde je draho...
# # Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
# # Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával
# # si se skleničkou.
# # Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
# # "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
# # chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
# # doby nevystřízlivěl."
# # Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
# # dlouhou dobu?"
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená
# # s tím, co viděla a tak mi řekla:
# # "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
# # ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
# # Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
# # A hádka začala.....
# # *************
# # # # Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
# # Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
# # Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
# # A hádka začala.....
# # *************

rere

(jerevánek, 26. 5. 2009 16:53)

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."


rere

(jerevánek, 25. 5. 2009 7:17)

Subject: policajti

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje: -

Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.

Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...

- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.

- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...

- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale do obeda si tu valame gule,

takze co by ste tu robili...D.gif

rere

(jerevánek, 13. 5. 2009 19:49)

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větši frajer drsoň.
Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medvěd:"... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."
Prase sedi, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:
" ... to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

rere

(jerevánek, 3. 5. 2009 19:17)

Rodinný

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár týdnů v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!", furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla
prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

rere

(jerevánek, 1. 5. 2009 14:29)

Jak se říká černochovi který řídí letadlo?
Pilot ty rasisto!!!

rere

(jerevánek, 25. 4. 2009 17:20)

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.Zoufalý král tedy necha vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

rere

(jjjjjjjj, 23. 4. 2009 15:30)

Na poradě vedení podniku se do diskuse přihlásí jedna aktivní žena
A praví: "Navrhuji pro zlepšení a zefektivnění práce naší firmy, aby se
prodloužila pracovní doba do 18-ti hodin, a aby se odpracovala každá druhá
sobota v měsíci."

Na to se přihlásí další diskutující: "Navrhuji, abychom pracovali
ne 12, ale 24 hodin denně a k tomu každou sobotu a neděli, aby nezbyl
nikomu
čas na šukání a nehrozilo, že se narodí ještě jedna taková piča, jako byla
ta
paní přede mnou".

rere

(jjjjjjj, 20. 4. 2009 19:18)

Potkají se dva Skoti a jeden se ptá druhého kam jde.
- "Ále, ulomil se mi u hřebenu zub, tak si jdu do obchodu koupit nový hřeben."
- "Kvůli jednomu ulomenému zubu si jdeš koupit nový hřeben?!?"
- "No, on byl poslední."

rere

(jerevánek, 16. 4. 2009 17:47)


Test morální integrity...

Budete podrobeni krátkému testu.
Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.
Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své
morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané
orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této
hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se
živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží
dostat
pod
kontrolu.
Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete
cenu
World
Press Photo...!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v
Česku...

A teď ta slíbená otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

rere

(jerevánek, 9. 4. 2009 17:24)

- Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
- Zaorálek?
- Jo, přesně tak.

rere

(jerevánek, 9. 4. 2009 17:23)

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost.
"Vidím luxusní vilu,mercedes,bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný,sláva......!!!
"Vidím také Vás!Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

rere

(jerevánek, 28. 3. 2009 22:32)

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

rere

(jerevánek, 28. 3. 2009 18:44)

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a
pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask,jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek,a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

rere

(jerevánek, 28. 3. 2009 18:42)

Jeden starý:
Rodinka cikánů chce být bílá. A bůh jim řekne že když přeplavou řeku tak se i tak stane. Přeplave otec - je bílý. Přeplave matka - je bílá. Plavou děti a najednou se v půlce zaačnou topit. Matka pro ně chce skočit a otec říká: Vyser se na ně, na cikány.

rere

(jjjjjjjj, 15. 3. 2009 10:57)

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
#
# # Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
# # "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset
# přespat
# # ve chlévě."
# # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
# # slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva...
# Tak
# # to opravdu nemohu."
# # "Mně kráva nevadí," řekne Žid," přespím tam já.
# # Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mně opravdu kráva
# nevadí,
# # ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s
# # něčím tak nečistým, jako je prase."
# # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
# # hotovo. Dobrou noc!"
# # Za chvilku zvonek... Farmář jde otevřít a... za dveřmi – kráva a prase...

rwere

(jerevánek, 14. 3. 2009 22:53)

Výsledky průzkumu:
Průměrný Angličan vydělá 3000liber.....z toho dá 1500liber na domácnost a jídlo....a Anglické vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500librami.
Průměrný Němec vydělá 3000eur.....z toho dá 1500eur na domácnost a jídlo....a Německé vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500eury.
Průměrný Čech vydělá 15000Kč.....na domácnost a jídlo potřebuje 17000Kč.....a České vládě je jedno kde chybějící 2000Kč sežene.

rere

(jjjjj, 9. 3. 2009 21:50)

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě,zvedne je a říká:pane, vypadla vam občanka.

rere

(jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, 1. 3. 2009 9:20)

Učí velký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť
kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,
potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa

aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

rrrrrrrr

(jerevánek, 17. 2. 2009 21:13)

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, říkají si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty
Tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři
Dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák,otevřu třetí dveře - spolužák, ..."


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »