Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jere, 6. 3. 2011 20:01)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

rere

(jere, 4. 3. 2011 7:15)

Američan v českým hotelu si telefonicky objednává dva rumy na pokoj 222.
Volá na recepci: Two rums to room two two two.
Recepční odpovídá: Tram ta ra ra ra, ty debile.

rere

(jere, 22. 2. 2011 7:09)

Evropské stupně hrozby terorismu:

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

ahokji

(michaela, 13. 10. 2010 18:46)

dobriden muzu se zeptet jak se dela nebe peklo raj

rere

(jere, 30. 9. 2010 18:11)

Ať žije EU
...a takhle to bude se vším...


EUROTOILETY

Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC.
Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny
ve slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvý, vícevrstvý, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí:
"Tak a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum.
Provoz je v Košicích!"

ble

(mejla, 3. 9. 2010 21:34)

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

ble

(mejla, 25. 8. 2010 20:51)

Přijde cellista do pekla, vedou ho dva čerti, on se klepe a netuší co se bude dít. Vzpomíná na zkazky s kotlem vařícího oleje...a najednou se otevřou dveře a ocitá se v obrovské koncertní síni a v orchestru sedí Morrison, Moon, Harrison, Zappa, Lennon, Hendrix, Joplinka a další legendy. Cellista jen vydechne: tohle není peklo - to je ráj! Posadí ho, přichází lucifer s taktovkou, poklepe s ní a říká: Takže vážení a vememe to zase od začátku... V C dur...raz, dva, tři ...U stánků na levnou krásu.....

rere

(jere, 26. 5. 2010 7:12)

# Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
# Zajíc :"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
# Had : "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste
# za zvíře?"
# Zajíc : "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Ošahejte me a povězte jaký
# jsem."Had se otočí okolo zajíce a povídá
# "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
# Zajíc se zaraduje. Pak ošahá hada a povídá :
# "Jste měkký, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - Vy musíte
# být Paroubek.

rere

(jere, 15. 5. 2010 13:45)

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli
až v roce 2010.

Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi...

rere

(jere, 15. 5. 2010 13:41)

Stretnu sa v mori tri žraloky, všetky vyzeraju velmi biedne.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zožral som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovešany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky navoňavkovany, že som týžden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zožral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze som sa dva tyždne nemohol ponorit...

rere

(jere, 15. 5. 2010 13:39)

Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje a jde domu. Rano kouka z okna - auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika:

"Tak se podivejte tady nad dvere. Co vidite?"

"No, obraz V.I. Lenina."

"No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!"

"V.I. Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli."

"No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?"

"Cepici."

"No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli a drzi si svou cepici v ruce. A vy si nechate stat auto na ulici!"

rere

(jere, 13. 5. 2010 21:46)

Nasraly Vás Vaše děti ? Vraťte jim to, volte Paroubka !!!

rere

(jere, 11. 5. 2010 7:08)

Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?

Spadla mi do žumpy matka!

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.

Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:

Tak to je mi ten šroubek na hovno.

rere

(jere, 27. 4. 2010 18:41)

Tak jsem se vydal na urad,abych ziskal socialni davky pro psa.Pani u okenka mi rekla,ze psi nemuzou davky dostat.Tak jsem ji vysvetlil,ze muj pes je cerny,nezamestnany,liny a neumi cesky.Byl napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici.Neplati dane,na zachod chodi do parku,obtezuje cizi lidi,zebra a krade jidlo.Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

rere

(jere, 26. 4. 2010 21:50)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno,bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané...
Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

rere

(jere, 9. 4. 2010 7:21)

Katolicky knaz sa zamysla: "hmm, skoda, ja sa uz asi zrusenia celibatu nedozijem .... ale verim ze moje deti ano"

tom a jery

(monulinnka, 27. 3. 2010 17:00)

jeto krásná pohádka

rere

(jere, 1. 3. 2010 20:53)

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou? ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

rere

(jere, 28. 1. 2010 15:15)

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza

rere

(jere, 27. 1. 2010 15:28)

Doktor mi říkal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékárně co by mi pomohlo a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkám, až bude plná verze.

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
“Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?”
“Ne, bohužel ne.”
“A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?”
“Ne.”
“A máte nějaký zásobník na diskety?”
“Ne.”
“A máte po pracovní době trochu času?” usměje se mladík.
“Ano,” odpoví prodavačka polichoceně.
“Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!”
Tři nejnebezpečnější lidé v IT:
3. Technik, který programuje
2. Programátor, který má v ruce pájku
1. Uživatel, který dostal nápad


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »