Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

A ještě jeden z dávné minulosti

(Jitka, 23. 8. 2008 18:53)

Z grúňa na grúň sa nese volání:
"Héj, báčá, zražili topánký!"
"A kdo ích zdrážíl!"
"Jakýsí Kláus"
"A kde ten Kláus pásé!"
"On nepásé!"
"Tak co sa do teho seré!"

Že by ještě jeden?

(Jitka, 23. 8. 2008 18:48)

Jedou manželé autem odkudsi kamsi a v tom manželka naléhá na manžela, že musí nutně vystoupit, že tu hrušku rozhodně zapíjet mlékem neměla.
Za chvíli tedy přiběhne žena zpátky k autu a zděšeně volá:
"Franto, Franto, já měla potrat!!!"
Franta vyleze z auta a jde se podívat, co se stalo. Zkoumá z leva, zkoumá z prava, cosi se v tom mele, ale potrat to není. Najednou se narovná a řekne: "Ty huso hloupá, jaký potrat, vždyť jsi posrala žábu!"

Jeden bych měla

(Jitka, 23. 8. 2008 18:40)

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá tomu druhému:
"Ty, Fero, proč se táhneš s tak velkým kufrem?" a druhý mu odpoví: "Ále, žena mě poslala k vodě!". "To kdyby řekla mě, tak ji snad i zabiju!?!", "A proč si myslíš, že se táhnu s tím kufrem?".

rere

(mejla, 20. 8. 2008 22:27)

Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nádherná
zenska,proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidne
bych pro ni skocil, vole.
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za
srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou.
Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu.
Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci.
Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak
pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil.
Po chvili se otoci na toho druheho a povida:
Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby.
Druhy na to:
Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny,a tahle ma brusle.

rere

(mejla, 20. 8. 2008 19:37)

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

rere

(mejla, 10. 8. 2008 12:47)

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný
chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za
ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

rere

(mejla, 10. 8. 2008 12:42)


Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.

"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"

Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

rere

(mejla, 7. 8. 2008 16:21)


Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý ...

rere

(mejla, 4. 8. 2008 18:30)


Příjde pan Novák domů a manželka mu říká: "Richarde, zase si přišel domů opilý a co já a děti??" "No Maruš přece nebudeme pít všichni."

rere

(mejla, 4. 8. 2008 18:29)

Přijde manželka domu a vidí jak manžel pije slivovici tak mu vyčítá: "Miláčku, proč pořád piješ tolik té slivovice?" a manzel na to: "Doktor řekl že jestli chci být zdravý, mám jíst ovoce!"

rere

(mejla, 1. 8. 2008 14:33)

Pobouřený host se obrací na čísníka: "V polévce jsem našel dvě mouchy. Co to má znamenat. "
"Nevím. Nejsem věštkyně. "

rere

(mejla, 1. 8. 2008 14:31)

Žádáme zákazníky, aby nám po pracovní době políbili prdel. Děkujeme
Pracovní doba: po-pá: 6:00-15:00.

rere

(mejla, 30. 7. 2008 19:48)

Víte jaký je rozdíl mezi poslancem a holubem?
Žádný, všechno poserou a nesmí se zastřelit.

rere

(mejla, 27. 7. 2008 15:00)

"Jaká je bezpečná vzdálenost od tchyně?"
Na dálku asi 1000 km, do hloubky stačí 2 m.

rere

(mejla, 27. 7. 2008 14:59)

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co darujeme mojí matce? Minule jsme jí darovali křeslo. Co by se k němu nejvíc hodilo?"
"Elektrický proud!"

rere

(mejla, 26. 7. 2008 9:58)

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá :
Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku, pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit !
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
Vím, vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat... Nemáte
náhodou ještě žlutého cikána ?!?

rere

(mejla, 26. 7. 2008 9:57)

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"

rere

(mejla, 23. 7. 2008 18:41)

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

rere

(mejla, 23. 7. 2008 18:34)

Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"

Vtip od Mejlouna

(kvak, 22. 7. 2008 12:13)

Prestanu kourit.A jeste letos.


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »