Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jerevánek, 18. 12. 2008 19:43)

VČERA JSEM KONEČNĚ POTKAL ŠTĚSTÍ !!!

PŘIŠLO SE ROZLOUČIT.................

rere

(jerevánek, 18. 12. 2008 19:42)

Chlap chytá ryby a vytáhne zlatou rybku. Pustí ji zpátky do vody a ta mu jako odměnu nabídne splnění třech přání.
Chlap říká: "No tak já bych si přál místo tý mojí škodovky nějaký pořádný auto." Cink a vedle něj stojí parádní auto. "A taky bych chtěl, aby moje žena byla trošku hezčí a mladší."
Cink a z auta se vyklání mladá kráska.
"A co třetí přání rybáři?" ptá se zlatá rybka. "Rybko, já už
všechno mám, nic víc nepotřebuju. Ale víš co? Na Slovensku mám kamaráda, který je pořád nevrlý a na něco si stěžuje. Splň mu první věc, kterou řekne, až se zítra ráno probudí."
Rybka souhlasí a s rybářem se rozloučí. Druhý den ráno se
slovenský kamarád probudí, vyjde ven ze své polorozpadlé chalupy, podívá se na to ubohé stádečko ovcí, které chová, protáhne se a říká: "Jaj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!"

rere

(jerevánek, 14. 12. 2008 19:43)

Říká pan Kalianko: "Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mne s ní vyhodili!" - "A za co jsi byl?" - "Za olomoucký tvarůžek!"

Nad alkoholem se nikdy nepodařilo zvítězit.
Jenom Moravané remizovali.

rere

(jerevánek, 14. 12. 2008 19:41)


Jak zahynul policejní potápěč: Přišel na most, navlékl si skafandr, obul si ploutve. Vzal na záda dýchací přístroj, přes obličej bryle. Pečlivě zkontroloval svou výstroj. A pak s toho Nuselského mostu skočil...

rere

(jerevánek, 14. 12. 2008 19:34)

* Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka.
Přihlásí se Anička Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat
To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem, říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na
pindíka. Buď půjde do p**i nebo bude viset. *

rere

(jerevánek, 2. 12. 2008 18:54)

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin

dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina

bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové

přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že

uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od

šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a

bílý kurvy přežily ....

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám
taky nic nestalo !!!

rere

(jerevánek, 1. 12. 2008 20:14)

Manželé po 20-ti letech manželství sedí v restauraci, když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:
"Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?"
"No to víš že jo, moje lásko."
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel s klidem odpoví:
"Moje milenka."
Manželka hned začne vřískat:
"Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!!"
Manžel v klidu odpoví:
"Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy..."
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
"Kdo to byl?"
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
"Pche, ta naše je hezčí.

rere

(jerevánek, 30. 11. 2008 17:01)

# Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
# Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
# Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
# Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování,
# makroekonomice, nanotechnologiích...
# Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
# Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo
# a ptá se na IQ.
# Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o
# fotbale, o autech...
# Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
#
# Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ
# 50.
# Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co?
# Zase budeme letos volit Paroubka?
#

rere

(jerevánek, 24. 11. 2008 19:08)

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

rere

(jerevánek, 20. 11. 2008 22:24)

Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?


Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

rere

(jerevánek, 20. 11. 2008 21:26)

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá:
"Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky.
To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát.
To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

rere

(jerevánek, 11. 11. 2008 21:43)

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si
ho pozpátku.

Potřese si rukou s tvými rodiči,

políbí tě,

stáhne ti svatební prsten,

naskočí do auta

a za potlesku tvých přátel

odfrčí do prdele.

rere

(jerevánek, 11. 11. 2008 17:55)

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

rere

(jerevánek, 11. 11. 2008 17:49)

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká:
"Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

rere

(jerevánek, 11. 11. 2008 17:36)

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... OKNO !

rere

(jerevánek, 11. 11. 2008 17:33)

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě.
Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
R: Samozřejmě... (žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

rere

(jerevánek, 6. 11. 2008 18:40)

Upozornenie (DOLEZITE!!!): :)



Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom

Na vstup SR do EÚ a na očakávaný prechod

na jednotnú európsku menu EURO

sa s platnosťou od 1.1.2009 poloha pri súloži,

ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po

kurzovom prepočte na 2,273.



S pozdravom

Ministerstvo financií SR

rere

(jerevánek, 5. 11. 2008 20:14)

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol
na koberec...





Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako
vydržím, a potom hurááá...





Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
nemôžem , alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?





Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a
triezvym ona.





Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú
dve, je dačo strašné.





Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som
dostal fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila
po mne , čo jej prišlo pod ruku.





Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme
PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky
písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže
keď zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA,
dostaneme BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!





Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.





Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť
ráno minerálku.





Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.





Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole
a myslel na pivo.



rere

(jerevánek, 4. 11. 2008 18:23)

Príde žena k lekárovi s prosbou:

- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.

- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou
nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.

Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :

- Že kurva?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!

rere

(jerevánek, 30. 10. 2008 17:41)

Muž doma sleduje televizi když tu najednou někdo zazvoní u dveří. Muž otevře dveře a u prahu stojí malá smrtka a povídá "Dobrý den já si jdu pro vašeho křečka" "Vypadni!" řekne muž,kopne do ní, zavře dveře a jde se znovu koukat na televizi. Po 30 minutách znovu zazvoní zvonek, muž otevře a u dveří stojí velká smrtka a zezdola se ozve "Mami to je on."


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »