Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

rere

(jerevánek, 30. 10. 2008 17:38)


Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

rere

(jerevánek, 28. 10. 2008 11:04)

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

rere

(jerevánek, 28. 10. 2008 11:03)


Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...

rere

(mejla, 22. 10. 2008 15:14)

# # Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
# # Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# # Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# # Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# # Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvůli
zasraný pohádce ani nenažeru.. "

rere

(mejla, 20. 10. 2008 17:54)


Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
praví:
- Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
- Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.



Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

rere

(mejla, 20. 10. 2008 17:38)

Věž, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat??
Opakuji! Věž, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory, co máme dělat?? Ozvěte se!!!
Tady vež, nekričte, klid, už si vás škrtám ...

rere

(mejla, 15. 10. 2008 19:52)

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát
melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?

rere

(mejla, 15. 10. 2008 19:46)

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se všemi zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čůráka jako jste Vy !

rere

(mejla, 15. 10. 2008 19:44)

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil
se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale
nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí
a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak
je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit

rere

(mejla, 11. 10. 2008 18:33)

Běží lesem zajíček a křičí: "medvěd je teplej, medvěd je teplej!!"
Potká ho sova a říka mu: "Ale zajíčku, proč říkáš takové oškivé věci o medvědovi a ještě k tomu máš mlíčko u pusy"
Zajíček: "To není mlíčko, to není mlíčko, medvěd je teplej!"

rere

(mejla, 8. 10. 2008 16:18)


Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém
obleku.
On se jí zeptal: ˝Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku,
který má na sobě?˝
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její
manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi
líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: ˝Víte, vlastně to nestalo ani korunu. Totiž, stala se velmi
zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou
náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně veliký, jako váš
muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž
pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem jen prohodil hlavy...˝

rere

(mejla, 5. 10. 2008 17:41)


2.Boh vymyslel sen, diabol budík.

3.Láska hreje - no uhlie je uhlie.

4.Prvým slovenským policajtom bol Jánošík- Sedel pri ceste, hvízdal a lúpil.

5.Ak sa tieto písmenka rýchlo zmenšujú, tak Vám niekto práve kradne monitor.

6.Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje... :D

7.Kto inému jamu kope, je hrobár.

8.Podstata podstaty je v podstate nepodstatná.

9.Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti.

10.Neviaž sa. Odviaž sa! HOROLEZCI s.r.o.

11.Nikto učený z neba nespadol, ale debilov ako keby zhadzovali.

12.Škola nie je krčma, aby sme tam chodili každý deň.

13.Neber život príliš vážne, aj tak z neho živý nevyviazneš. :)

14.V dnešnej dobe bezohľadných šoférov, existujú dva druhy chodcov- rýchli a mŕtvi.

15.Na živote milujem jeho rozmanitosť. Každý deň ma naštve niekto iný.

16.Mozog je orgán pomocou ktorého si myslíme, že myslíme.

17.Pesimista vidí v tuneli tmu,
optimista vidí svetlo na konci,
realista vidí svetlá prichádzajúceho vlaku.
Strojvodca vidí troch idiotov na koľajniciach.

18.Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie.

19.Ranne vtáča ďalej doskáče,... viac zožerie a skôr skape.

20.Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to!

21.Jedného dňa pripláva moja loď, no pri mojom šťastí budem práve na letisku...

22.Váš horoskop na zajtra: Všetci vás budú ospevovať, vznášať do nebies a obsypávať kvetmi...No, taký už pohreb je.

23.Nič sa ti nedarí, nič ti nejde? sadni si na cestu, ono ťa to prejde.

24.Prišiel som, videl som, nechápem, odchádzam...

rere

(mejla, 2. 10. 2008 16:05)



Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."


Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe, vezmi si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a
lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
polije ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

rere

(mejla, 2. 10. 2008 16:05)


Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle nukleární energie?" "OK," řekne
blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco
zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"


Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška zbloudivší z cest Pane a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne
kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal,
a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených
Boží prozřetelnosti se zase ptá: "To byly tři noci lásky" zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své celé a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a
řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do prdele s téma svýma karamelkama!"



Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém
stolečku větší žábu a pod ní visí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a
zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu,
ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába
je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoušet
za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů, položí žábu na
stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"



rere

(mejla, 2. 10. 2008 12:49)

Američané, pozor!

Váš radar chcete postavit uprostřed hlubokých lesů.

To znamená kilometry kabelů!

Američané, pozor!

Váš nepřítel nekřičí: "Allah Akbar!"

Váš nepřítel kříčí: "Dežo, kurva! To je mědi jak sviňa!"

vtip

(paja, 2. 10. 2008 11:18)

"Vědecký poznatek: V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Klidně jezte, pijte a šukejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina."

rere

(mejla, 29. 9. 2008 17:11)

Zazvoní telefon na gynekologii: "Dobrý den, prosím vás, nezapomněla jsem u vás takové hezké růžové kalhotky? Ne? Hm, tak děkuju, to budou asi u zubaře!"

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

:-))

(kvak, 25. 9. 2008 11:39)

- Manželku som prekvapil knihou „Ako ušetriť?“
- No, a? Mala úspech?
- Obrovský. Odvtedy nefajčím a nepijem.

:-)

(kvak, 25. 9. 2008 11:36)

To je otrasné! - vraví na plese manžel, - najväčší idioti majú najkrajšie manželky!
- Ty muj lichotniku! - objala ho žena.

:-))

(kvak, 23. 9. 2008 15:19)

Jedou dva policajti v noci autem.
Najednou se jednomu chce na velkou, tak rika tomu druhymu:
Tamhle u toho krovi mi zastav.
Tak tam zastavi a policajt zaleze do krovi. Ten druhy ceka. Po ctvrt hodine uz je nervozni a po pul hodine uz to nevydrzi a vystoupi z auta a slysi kolegu jak vola:
Prines mi prosim te z auta sluzebni baterku!
Znechucene reaguje: Co je? To si na to hovno nevidis?
Ale kdyby hovno...To uz jsem mel v ruce trikrat, obusek hledam.


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »