Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Pokud okolo Vás poletí dobrý fór,tak sem s ním !Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

hehe

(jjj, 17. 2. 2009 20:59)

POVINNÁ VÝBAVA ŘIDIČE OD ROKU 2010

Od poloviny letošního roku se má změnit povinná výbava automobilů. Má ubýt
rezerva a klíč na kola. Naopak přibude papír pro sepsání pojistné události,
tužka, reflexní barva a pásmo.
To vše, aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad
100 tis. Kč, nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od začátku roku 2010 přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným,
tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační
jednotka.

Od června roku 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

rere

(jerevánek, 12. 2. 2009 19:18)

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal utíkat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A opět po chvilce Venca s výkřikem prchl. Třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že odspoda už to začíná."

checht

(kopr, 9. 2. 2009 19:14)

Krize !!!!
... finanční krize dorazila už i na mne.
Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy...
Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v prdeli, Němci kšeftujou, Židi válčej, v Americe vládne černoch
a Evropě šéfujou Češi ."

rere

(jerevánek, 8. 2. 2009 10:08)

# # # # # # # # Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
# Ostatní
# # # # # tři si vykládají o úspěších svých potomků.
# # # # #
# # # # # První povídá :
# # # # # "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo,
# # # # # no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému
# # # # # kamarádovi věnovat dům."
# # # # #
# # # # #
# # # # # Druhý povídá :
# # # # # "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo
# # # # # ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední
# # # # # nejluxusnější model auta."
# # # # #
# # # # #
# # # # # Třetí povídá :
# # # # # "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl
# # # # # bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
# # # # # Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých
# # # # # synů a jak prý je na tom on.
# # # # #
# # # # # Čtvrtý povídá :
# # # # # "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct
# # # # # let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři
# poslední
# # # # # partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

rere

(jerevánek, 4. 2. 2009 14:13)

# Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
# V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
# Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
# Zvedne si sukni a přeloží nohy.
# Dědci na to nereagují.
# Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
# rozhecovaná,
# tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
# Dědové opět nic.
# Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
# vysvleče kalhotky
# a
# ukáže jednomu z nich holé přirození.
# Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne
# po slepecké
# holi a řekne kamarádovi:
# "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči -
# Ostrava!
# Vystupujeme!!!"

rere

(jerevánek, 30. 1. 2009 7:38)

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

rere

(jerevánek, 29. 1. 2009 22:20)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporna. " Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Plyn

(alena, 28. 1. 2009 17:44)

Zdražily plyn a byl tak drahý ,že jsme ho nezaplatili a taky netopili! Už nepotřebujeme plyn z Ruska , vyrobíme si ho doma pod duchnou!!!! hurááááá SVOBODA

rere

(jerevánek, 21. 1. 2009 22:13)

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"

rere

(jerevánek, 20. 1. 2009 20:34)

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý.
Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Lúbim ho,chcem ho celý !
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Oh nie! Sľub je sľub...

rere

(jerevánek, 19. 1. 2009 22:10)

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
"Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem
specialista...
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"

rere

(jerevánek, 16. 1. 2009 22:06)

Stupně zimy*
# *Aneb kdy je pořádná kosa:
# + 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
# + 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
# + 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
# 0°C Destilovaná voda zamrzá.
# - 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
# - 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
# - 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
# - 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
# - 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
# - 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
# - 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
# - 20°C Dech se stává slyšitelným.
# - 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
# - 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
# - 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
# - 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
# - 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
# - 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
# - 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
# - 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
# - 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
# - 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
# - 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
# - 70°C Zamrzlo peklo.
# - 72°C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
# - 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
# - 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
# - 268°C Hélium zkapalnělo.
# - 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
# Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

rere

(jerevánek, 16. 1. 2009 15:19)

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten
býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???

rere

(jerevánek, 5. 1. 2009 13:44)

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

rere

(jerevánek, 5. 1. 2009 12:42)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,
jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

rere

(jerevánek, 5. 1. 2009 12:41)

Jde huste nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do pici, ty pico cervena" Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, kokote chlupatej, serednej a bez do riti!" Potka ho medved a zepta se:"Co je ti, prasatko"? "Vis co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri, ale jenom dve prani!" "Vis co, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!"

rere

(jerevánek, 31. 12. 2008 18:03)

Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere, skrátka vianočná pohoda. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel:
”Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať

rere

(jerevánek, 31. 12. 2008 18:03)

Záhorák sedí na konári a o sto šesť ho pod sebou píli...
Ide okolo starší pán a takto pekne mu hovorí:
- Já bych ten konár nepíliu...zdrbeš sa!!!
- Běž do púče, dědku!!!
Po pár minutách spadne na zem a celý otrasený zo seba vydá...
- Co to byu věštec, do pi...?!?

rere

(jerevánek, 21. 12. 2008 16:47)

Konečně slušný vánoční recept:

Krocan na whisky

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.

Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.

Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.

Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.

Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.

Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.

Dame si další tři whisky.

Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.

Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.

Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.

Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.

Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.

Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme a príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

rere

(jerevánek, 19. 12. 2008 22:53)

Veselé Vánoce!
Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna sanice praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Veselé Vánoce!


« předchozí

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

následující »